走在路上听琳萌讲述自我，本我，超我之间的关系，有那么一刻，我会思考我自己，为什么这么愿意停留在原地不动，这么突然的像火箭没了燃料一样，直线下降，我一直在思考这个折磨我很久的问题，但是每次都是阿Q精神，跟自己说很多不痛不痒的话，或者一股脑把这些现实归因于自我觉醒后，不可能继续做工具人的“副作用”。我知道有一部分是这个因素，因为自从成家，感觉自己好像比以前多了一份底气和安全感，有人给我撑腰了，也有人无条件的爱我，所以充分享受一下婴儿般的感觉，这是我不曾体会过的轻松和自由，太穷的乞丐，同样也有当皇帝的梦，一旦享受到了，真的以为自己是皇帝了，所以混混沌沌的这几年，我的心理世界真的经历了从乞丐到皇帝，再从皇帝到平民的奇妙体验，昨晚听到张春讲述自己的抑郁经历，我真觉得要么自己非常有韧劲，没有被大石头压垮，要么自己还不够深刻的了解生活了解自己，了解这荒诞的生活和世界，所以还没沉没到海底，不管哪一种，都谢谢自己，谢谢这一切。
说到执行力，拖延，说到自我的功能以及攻击性，以前的自己绝不是一个思想游离，整天内耗没有目的地的梦游者，同学眼里的我，是个勤奋刻苦，有恒心有定力的人，没想到自从退行到婴儿的状态，就成为扶不上墙的阿斗，我内心的冲突可能没办法，也不敢去讲述，但一直在找答案，为什么？今天找到了其中的一个答案，就是因为我太贪心。
记得以前任何一次考试，我都会提前一个月甚至一年来准备，一个月准备期末考，一年准备考研，我每天执行的很彻底，从来不会指责自己，也从来不会胡思乱想，害怕自己做不到，因为内心的声音很坚定，没问题。这种笃定来自于日复一日的坚持，来自挑灯夜读的付出，来自确定无疑的努力，专心，所以我无限相信自己，或者我无限相信一句话，付出会有回报，如果没有回报，是因为付出的不够，我没有拿到想要的结果，唯一的原因就是自己不够努力，如果自己努力的再多一点，给出的筹码再大一点，那就能做成这笔交易。我一直在跟这个生活以这样的交易方式接触，有时甚至我给出的时间、努力成本远远的大于生活回报我的，我总是愿意成为那个“吃亏的人”，宁愿付出过度，也要确保稳定的得到“第一名”，我深知自己的交易逻辑，所以小时候奶奶问我昨晚学到几点，是不是又后半夜的时候，我感受到的是被羞辱，被嘲笑，就像别人笑话我是个“舔狗”一样，羞耻和不配得的人才会那么用力的成为“第一名”的舔狗，我知道如果凭借脑子的聪明，学习的悟性，我是远远不及竞争对手的，所以我宁愿“贱卖”自己的努力和时间，也要在这场交易中中标，这样的交易模式下，我的规则似乎已经牢不可破，别人买到一根葱五毛钱，可是我买，就得一块钱，而我钱充裕的时候，总是会卖给我，但是我钱不充裕了，五毛钱我买不到一根葱，这不本质上可能不是对方不卖我，而是我自己觉得囊中羞涩，根本不敢张嘴问对方卖不卖。我贪心的是，自己的付出要多多的，再多一点，我才有底气张嘴索要我想要的商品，因为不经历努力，不加倍的努力，不加倍的付出，该怎么抵消“我”这个“负产品”。
负产品是不应该存在在这个世界的，我有深深的不配得感，甚至是生命的不配得 ，而这种思想来自于重男轻女的无数人的意念信号，就算那么厉害的张春姐姐也同样有这样的困扰，好多女性，甚至是楼上的诺诺小朋友，我二姐的孩子，2020年代出生的小女孩，依然被不平等的对待，依然在无形中受着“女性不重要”思想的影响，我好像能体会到一点，这个星球不欢迎女性，但是还要女性给这个星球延续生命，当牛做马久了，甚至女性都忘了自己是人，可笑和荒唐的地狱，谁能爱它呢，谁不想毁灭它或者干脆自杀，以此下战书，这就是所谓的女性抑郁主义吧。
允许自己成为一个正数，并且成为一个很大很大的正数，“我”这个参数大了，世间万物都能拥有。
